#PRONTOPOSTEI 2

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Você não me ensinou a te esquecer

Caetano Veloso

Composição: Fernando Mendes / José Wilson / Lucas

Não vejo mais você faz tanto tempo
Que vontade que eu sinto
De olhar em seus olhos, ganhar seus abraços
É verdade, eu não minto

E nesse desespero em que me vejo
Já cheguei a tal ponto
De me trocar diversas vezes por você
Só pra ver se te encontro

Você bem que podia perdoar
E só mais uma vez me aceitar
Prometo agora vou fazer por onde nunca mais perdê-la

Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
E te querendo eu vou tentando te encontrar
Vou me perdendo
Buscando em outros braços seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirou
E me atirou e me deixou aqui sozinho

Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
e te querendo eu vou tentando me encontrar

E nesse desepero em que me vejo
já cheguei a tal ponto
de me trocar diversas vezes por você
só pra ver se te encontro

Você bem que podia perdoar
E só mais uma vez me aceitar
Prometo agora vou fazer por onde nunca mais perdê-la

Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
E te querendo eu vou tentando te encontrar
Vou me perdendo
Buscando em outros braços seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirou
E me atirou e me deixou aqui sozinho

Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
e te querendo eu vou tentando te encontrar
Vou me perdendo
Buscando em outros braços seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirou
E me atirou e me deixou aqui sozinho

Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
E te querendo eu vou tentando me encontrar

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Você Vai Me Destruir
Vanessa Da Mata

Composição: Vanessa da Mata

Está acabando o amor
Você ainda não veio
Não disse, não ligou
Se vem viver comigo

Se me quer como amiga
Se não quer mais me ver
Você vai me esquecer
Você vai me fazer padecer

Está acabando o amor
Você já não me pertence
Eu vejo por aí
Você não está comigo

Nessa nossa disputa
Nesse seu jeito bom
Eu não quero saber
Você vai desdenhar
E vai sofrer

Você vai me destruir
Como uma faca cortando as etapas
Furando ao redor
Me indignando, me enchendo de tédio
Roubando o meu ar
Me deixa só e depois não consegue
Não me satisfaz

Está acabando o amor
Você já não me pertence
Eu sinto por aí
Você não está comigo

Nessa nossa disputa
Nesse seu jeito bom
Eu não quero saber
Você vai desdenhar
E vai perder

Você vai me destruir
Como uma faca cortando as etapas
Furando ao redor
Me indignando, me enchendo de tédio
Roubando o meu ar
Me deixa só e depois não consegue
Não me satisfaz

Pensando em te matar de amor ou de dor eu te espero calada

None But Jesus
(Hillsong United - United We Stand 2006)

In the quiet, in the stillness
I know that You are God
In the secret of Your presence
I know there I am restored

When You call I won't refuse
Each new day again I'll choose

There is no one else for me
None but Jesus
Crucified to set me free
Now I live to bring Him praise

In the chaos, in confusion
I know You're Sovereign still
In the moment of my weakness
You give me grace to do Your will

When You call I won't delay
This my song through all my days

All my delight is in You Lord
All of my hope, all of my strength
All my delight is in You Lord Forevermore

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O legal é que não escrevo achando que o Kleber vai ler...
A pensamento... Vc sabe q não escrevo prá ele ler. Ele nunca vai saber de nada disso. Talvez qdo for a hora da minha partida definitiva - minha morte - ele seja iluminado prá encontrar esse bloguinho e sofrer o suficiente em lembrar: é tarde demais prá me arrepender, é tarde demais prá reverter todo o sofrimento que eu trouxe na vida dela.
Tormento é o que desejo.

Bom... essa frase fala muito...
Eu continuo imaginando...
Ando no escuro...
Se penso que vc se arrependeu como perdoar todo o desrespeito do abandono... toda humilhação...
Se penso que vc é um lixo mesmo... Como compreender o quanto eu me senti amada e agora sinto sua falta...

Chego a pensar que vc estava possuído... É isso mesmo... Chego acreditar que vc estava possuído por algum demônio...
Não é compreensível por mente humana o que aconteceu...
Ou então todos me enganaram...
É claro que passou pela minha cabeça que meus pais, ou somente minha mãe, tiveram participação ativa no que aconteceu. Quero dizer que acho que eles conscientemente e voluntariamente me distanciaram de vc.
Isso é o que disconfio, mas é óbvio que sua mamãe teve o papel mais forte nisso tudo. Ela achava que me enganava com a falsa tentativa de ser boazinha??? Não... Me enganou um tempo, mas não mais... Ela acha que sou idiota em acreditar que ela teve sincera e pura bondade em arrumar aquela faxineira? E fazer todo aquele circo ridículo de contatos e fofocas tentando me defamar prá ela? E obviamente tentando que ela fosse a porta voz de tudo que acontecia ali, de tudo que eu fazia.
Não posso descrever o que senti com os ataques descarados da sua avó num assunto tão delicado... O que uma senhora de muita idade tem que se meter com assuntos sexuais no casamento do neto? Numa situação daquela que vivíamos foi como se ela tivesse me dado um tiro. É isso mesmo.
Sua mãe então... Depois de um ano todo que minha mãe cozinhou prá mim e prá vc prá pouparmos de maiores transtornos já que tanto eu trabalhamos... meu... sua mãe vira e fala: ai filho... como vc tá magrinho... precisa comer a comida da sua mãe.
Que desprezo por pessoas que sempre fizeram tudo por vc e tudo que vc fez foi dar um panetone. E depois de alguns dias abandonar a filha deles a beira da morte. Pois foi quase isso que aconteceu... Só de lembrar começo a sentir novamente todo o absurdo que vc foi prá mim.
Kleber... Vc não tem perdão...
Vc sumiu... Vc nem apareceu, nem ligou prá saber se eu estava bem... Só mandou uma droga de SMS dizendo: espero q vc e a lupita estejam bem.
É CLARO QUE NÃO ESTÁVAMOS BEM SEU IDIOTA!
A coitadinha da Lupita ficou dias chorando na porta cada vez que ouvia um barulho de chave achando que era vc... Ela te adorava!
Eu... Fiquei dias naquele apartamente maldito esperando por vc... Arrumei tudo como vc jamais imaginaria pois não seria possível fazer o que fiz com sua presença. E vc não voltou... Eu te adorava...

Era natal! Cheguei a ter 3 casos de motoqueiros gentis que me deram a passagem no transito (na verdade um deles se desculpou firmemente após de dar uma fechada...) - ou seja - todo mundo estava com um espírito de bondade natalina... E vc me deixou... Me largou durante toda a semana prá ficar na gandaia até a madrugada e nem me convidou... Fez questão de não me convidar mesmo eu deixando claro que queria ir...
Seu porcaria.
De que valeu se formar na melhor faculdade do país? Se tornou um grande traste... Igual aquele monte de engenheiro maldito da Outec. Odeio a maioria deles que só sabem trabalhar e encher a cara. Não tem tempo prá ser feliz, nem prá amar.

Eu com o desprezo que vc vinha tendo comigo tive o carinho de separar as coisinhas da MINHA cesta básica que vc pudesse comer, pq vc, doente, é cheio de restrições...
Assim que entrou dezembro comecei lembrar mais ou menos o que veio na sua cesta básica anterior e busquei umas receitas prá fazer pois nas férias tinha tempo de cozinhar...
Seu palhaço... Deu sua cesta prá sua mãe... Que a única coisa que fez foi me separar de vc... Tudo que ela fez foi encher sua cabeça prá vc me deixar. E vc, sempre cego e idiota achou que eu estava me tornando seu monstrinho.

Vc é um monstro.

O pior de todos...

Usou e depois jogou fora.
Vc me jogou fora... Como se eu fosse um lixo... Sequer deu satisfações...

Mas acho que meus pais falaram sim com vc depois disso tudo... Mas não me contaram, afinal, todo mundo faz tudo na surdina qdo se trata de mim. É tudo escondido. "não conta prá raquel, não vá falar que te contei, não vai falar que te liguei e que conversamos".

Vc estragou minha vida... Pq agora não tenho mais motivos prá viver...
Só posso contar com a morte de cada um da minha família até que chegue a minha e tudo se acabe...
Afinal, não sou uma vagabunda prá casar com um cara e depois arrumar outro, como se casamento fosse descartável.
A minha honra pq cuspiu e pisou em cima, mas esse resto eu vou guardar, embora vc seja imundo suficiente prá se contaminar com essa vagabunda, porca, falsa...

Vc percebe o estado que vc me deixou... Perdi totalmente o equilíbrio. Não há volta... Jamais conseguirei ser feliz novamente...
Só me resta conhecer o maior número possível de lugares prá que eu sinta como se eu fosse parte de um mundo maior, e não desse mundo que passei a viver por vc, e que vc me chutou sem dó. SEM DÓ!
Seu grande porcaria.
Seu porcaria com esse emprego porcaria que só te destruiu. Vc acha que está bem mas não passa se um monte de estrume. Sua avareza te matou.

Como diz a citação "Os avarentos são como as bestas de carga: carregam o ouro e se alimentam de aveia."

Vc é a própria besta de carga. Carragou o mundo nas costas e construiu seu império no inferno.
E eu que estava disposta a estar com vc até no inferno fui chutada dali e nunca vou te agradecer por isso. Vc não me poupou de nada. Vc me tirou a esperança de ter um família, que era tudo que me restava prá ser feliz.

Todos os dias vivo prá vc, mesmo que longe, prá tentar entender, prá tramar alguma solução, prá tentar intervir...

Deus nunca vai me perdoar pq nunca vou me arrepender de te amar, e de continuar querendo estar com vc... Nunca vou me arrepender de ter dado tudo... TUDO, entendou, seu cachorro sarnento... tudo por vc.

Vc não merece nem a pior das mulheres, nem a pior das vadias, nem qq afeminado que possivelmente possa estar com vc.
Vc não passa de um verme desprezível que me transformou num nada.

E falta lembrar que não acho que vc esqueceu suas insulinas... Prá um diabético, lembrar da insulina é mais provável do que lembrar do barbeador...
Vc deixou de propósito pq sabia o que eu faria. Vc sabia que eu ia me matar e vc com sua arrogância demoníaca ia achar que não tinha culpa de nada.
Só que Deus me livrou da morte, me enchi de insulina e tive consciência por tempo suficiente prá me socorrer. Sozinha. Mas pode deixar q eu converso sempre com Deus e tento entender pq ele deixou que isso tudo acontecesse.
Mas vc, é um assassino. ASSASSINO. Vc me matou. Depois daquele dia nunca mais fui a mesma.
Não consigo deixar de te odiar nem de te amar...
Encontrei a 4ª dimensão dos sentimento onde é possível ser louco o suficiente prá saber onde está a realidade, fugir dela e existir numa louca realidade.

Quero ver de perto qdo vc pagar por tudo isso.
Quero estar por perto prá dizer: vc merece, seu imbecil.... vc merece ainda o dobro seu monte de lixo pobre fedendo.

Total falta de respeito por mim. Total.
Vc vai pagar cada lágrima que derramo por vc a cada dia desde que te vi pela primeira vez em 2002. Vc vai pagar e eu vou continuar chorando por vc prá vc nunca deixar de pagar pelo que fez.
Eu dei o meu corpo prá possivelmente gerar uma criança sangue do seu sangue, sabendo que eu poderia ser a mãe de uma criança defeituosa por vc ter essa doença idiota. Eu dei o meu corpo prá gerar outro diabético ordinário como vc, mas isso não aconteceu ainda bem, pois seria impossível desejar o que te desejo a um pequenino ser q é tb parte de mim. Mas isso não aconteceu.

Vc é desprezível... Mas não consigo desprezar sua existência, pois no dia 4 de março de 82 vc veio ao mundo e continua respirando o mesmo ar que eu respiro.

A foto lá de cima é o meu inferno. O seu inferno. Onde vc estava e está e de onde vc me chutou, mas tarde de mais prá permitir que eu voltasse a ser feliz...

Afff - foram tantas emoções!!!
Na sexta dia 20 de fev. resolvi meus últimos problemas no banco. Não consegui comprar a internet e de noite minha mãe foi comigo comprar no nome dela, mas meu pai não estava em casa e era preciso dar um telefone prá operadora (na hora estávamos na CLARO) confirmar a veracidade das informações.
Era tarde prá dar o telefone da vovó, então demos o tel. da Beth. Mas depois de quase meia hora o pedido foi negado. A moça acha q o telefone da Beth estava ocupado ou ninguém atendeu.

Durante o dia comprei uma super chapinha da Gama Italy, a mais cara de todas, vermelha, fantástica, mas na hora de testar era um lixo. Voltei prá desistir da compra mas não sobrou outra opção senão trocar por outras coisa... Peguei outra chapinha da Gama q esquenta mais, mas assim mesmo não é grande coisa... Tá aqui em casa a dita cuja...

No sábado fui usar a internet do Felipe mas... nada... acho q desligaram o roteador...
Fui no shopping e comprei uma chapinha da Connair. Meu!!! Que tudo!!!!!!!!!!!!!! Fantástica!!!
Ela solta vapor, então ao invés de colocar água pura eu misturo água com produtinhos tipo queratina ou ampolas da Loreal ou kerastáse. Nooosssa, tudo de bom! Alisa muito e o cabelo fica mega macio.

Ai... Todo mundo longe e eu aqui...

Ahhhh, agora chegou a bomba!

Domingo, dia 22 de fev. a Mariana nasceu!!!!

O pastor estava dando o aviso na igreja sobre a Lia ter ficado internada durante a semana, nisso a Dani o interrompeu e cochichou um monte de coisa no ouvido dele!!!
Então ele anunciou q a Lia voltara ao hospital e que estava sendo encaminhada pro centro cirúrgico. Cara!!! Que loucura!!!
Voltamos prá casa, almoçamos, minha mãe pegou o carro e já foi no hospital, eu tomei banho e me arrumei pq ia direto pro culto, e saí depois de uns 15 min da minha mãe.

Chegando lá estava aquele clima tenebroso... Quando eu cheguei apenas estavam a Sônia, o Beto com a Lú, minha mãe e a Mara com o Roger lá em cima.
Pouco depois a Mara descia prá avisar que a Mariana já tinha sido comprometida e que a Lia corria sério risco, e que iriam iniciar a cirurgia prá tirar a Mariana.
Depois a Mariana nasceu, e a Mara não parava de falar dela, e a Dani ficou revoltada pq a Mara nem falava nada da Lia. Mas eu perguntei e a Mara disse q a Lia já iria pro quarto.
Bom, o João, a Solange, a Lari e o Fernandinho estavam em Mongaguá e chegaram depois q a Mariana nasceu. Maior sufoco!
Era umas 5:45 qdo eu e a Dani subimos prá ver a Lia. Coitada! Parecia bem...

WOW!!!!!!!!!!!! Quanta coisa!

Agora falando da Tchutchuquinha! Ela vomitou domingo de manhã, vomitou hj de manhã (hj é segunda dia 23 de fev.). Comprei água de coco prá ela. Ela parece bem melhor.

Ai que alívio! Já comprei a internet na vivo mesmo. Finalmente. Estou instalando SKYPE. Eba!


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Mas meu coração vai vivendo vazio... Como eu queria pegar meu cel. e ligar pro 82843728 e dizer: A Mariana nasceu! Comprei a internet!
Todos estão ocupados demais com suas vidas, pois todos dividem a vida com alguém... Mas eu... uma droga de separada... quem vai querer dividir a vida comigo? Foi isso que sobrou prá mim...
Não sei o que fazer... Não sei prá onde ir...
Não consigo decidir se irei prá UK ou AU... Nossa... Estou perdida...
Eu via a Larissa com o Fernandinho, a Dani com o Fernando... Tão bonitinhos... Eu já fui feliz como eles são hj...
Sem falar que trocaria essa droga de situação pelo sofrimento de ter um filho e ter meu marido me apoiando o tempo todo... Trocaria fácil...
As pessoas devem me achar retardada, mas não me sobra razão prá raciocinar...

Afinal... "Felizes são os loucos que diante das incertezas da vida não encontram razão para serem normais."

Ai Kleber... Que falta vc me faz... Que falta enorme...
É tão triste... Tudo é escuro... Tudo é morto...
Vc levou embora minha vida...
Sou um ser que existe sem motivo, sem esperança. Eu existo... e só...
Eu te odeio tanto, e te amo até a morte.