#PRONTOPOSTEI 2

Bom... essa frase fala muito...
Eu continuo imaginando...
Ando no escuro...
Se penso que vc se arrependeu como perdoar todo o desrespeito do abandono... toda humilhação...
Se penso que vc é um lixo mesmo... Como compreender o quanto eu me senti amada e agora sinto sua falta...

Chego a pensar que vc estava possuído... É isso mesmo... Chego acreditar que vc estava possuído por algum demônio...
Não é compreensível por mente humana o que aconteceu...
Ou então todos me enganaram...
É claro que passou pela minha cabeça que meus pais, ou somente minha mãe, tiveram participação ativa no que aconteceu. Quero dizer que acho que eles conscientemente e voluntariamente me distanciaram de vc.
Isso é o que disconfio, mas é óbvio que sua mamãe teve o papel mais forte nisso tudo. Ela achava que me enganava com a falsa tentativa de ser boazinha??? Não... Me enganou um tempo, mas não mais... Ela acha que sou idiota em acreditar que ela teve sincera e pura bondade em arrumar aquela faxineira? E fazer todo aquele circo ridículo de contatos e fofocas tentando me defamar prá ela? E obviamente tentando que ela fosse a porta voz de tudo que acontecia ali, de tudo que eu fazia.
Não posso descrever o que senti com os ataques descarados da sua avó num assunto tão delicado... O que uma senhora de muita idade tem que se meter com assuntos sexuais no casamento do neto? Numa situação daquela que vivíamos foi como se ela tivesse me dado um tiro. É isso mesmo.
Sua mãe então... Depois de um ano todo que minha mãe cozinhou prá mim e prá vc prá pouparmos de maiores transtornos já que tanto eu trabalhamos... meu... sua mãe vira e fala: ai filho... como vc tá magrinho... precisa comer a comida da sua mãe.
Que desprezo por pessoas que sempre fizeram tudo por vc e tudo que vc fez foi dar um panetone. E depois de alguns dias abandonar a filha deles a beira da morte. Pois foi quase isso que aconteceu... Só de lembrar começo a sentir novamente todo o absurdo que vc foi prá mim.
Kleber... Vc não tem perdão...
Vc sumiu... Vc nem apareceu, nem ligou prá saber se eu estava bem... Só mandou uma droga de SMS dizendo: espero q vc e a lupita estejam bem.
É CLARO QUE NÃO ESTÁVAMOS BEM SEU IDIOTA!
A coitadinha da Lupita ficou dias chorando na porta cada vez que ouvia um barulho de chave achando que era vc... Ela te adorava!
Eu... Fiquei dias naquele apartamente maldito esperando por vc... Arrumei tudo como vc jamais imaginaria pois não seria possível fazer o que fiz com sua presença. E vc não voltou... Eu te adorava...

Era natal! Cheguei a ter 3 casos de motoqueiros gentis que me deram a passagem no transito (na verdade um deles se desculpou firmemente após de dar uma fechada...) - ou seja - todo mundo estava com um espírito de bondade natalina... E vc me deixou... Me largou durante toda a semana prá ficar na gandaia até a madrugada e nem me convidou... Fez questão de não me convidar mesmo eu deixando claro que queria ir...
Seu porcaria.
De que valeu se formar na melhor faculdade do país? Se tornou um grande traste... Igual aquele monte de engenheiro maldito da Outec. Odeio a maioria deles que só sabem trabalhar e encher a cara. Não tem tempo prá ser feliz, nem prá amar.

Eu com o desprezo que vc vinha tendo comigo tive o carinho de separar as coisinhas da MINHA cesta básica que vc pudesse comer, pq vc, doente, é cheio de restrições...
Assim que entrou dezembro comecei lembrar mais ou menos o que veio na sua cesta básica anterior e busquei umas receitas prá fazer pois nas férias tinha tempo de cozinhar...
Seu palhaço... Deu sua cesta prá sua mãe... Que a única coisa que fez foi me separar de vc... Tudo que ela fez foi encher sua cabeça prá vc me deixar. E vc, sempre cego e idiota achou que eu estava me tornando seu monstrinho.

Vc é um monstro.

O pior de todos...

Usou e depois jogou fora.
Vc me jogou fora... Como se eu fosse um lixo... Sequer deu satisfações...

Mas acho que meus pais falaram sim com vc depois disso tudo... Mas não me contaram, afinal, todo mundo faz tudo na surdina qdo se trata de mim. É tudo escondido. "não conta prá raquel, não vá falar que te contei, não vai falar que te liguei e que conversamos".

Vc estragou minha vida... Pq agora não tenho mais motivos prá viver...
Só posso contar com a morte de cada um da minha família até que chegue a minha e tudo se acabe...
Afinal, não sou uma vagabunda prá casar com um cara e depois arrumar outro, como se casamento fosse descartável.
A minha honra pq cuspiu e pisou em cima, mas esse resto eu vou guardar, embora vc seja imundo suficiente prá se contaminar com essa vagabunda, porca, falsa...

Vc percebe o estado que vc me deixou... Perdi totalmente o equilíbrio. Não há volta... Jamais conseguirei ser feliz novamente...
Só me resta conhecer o maior número possível de lugares prá que eu sinta como se eu fosse parte de um mundo maior, e não desse mundo que passei a viver por vc, e que vc me chutou sem dó. SEM DÓ!
Seu grande porcaria.
Seu porcaria com esse emprego porcaria que só te destruiu. Vc acha que está bem mas não passa se um monte de estrume. Sua avareza te matou.

Como diz a citação "Os avarentos são como as bestas de carga: carregam o ouro e se alimentam de aveia."

Vc é a própria besta de carga. Carragou o mundo nas costas e construiu seu império no inferno.
E eu que estava disposta a estar com vc até no inferno fui chutada dali e nunca vou te agradecer por isso. Vc não me poupou de nada. Vc me tirou a esperança de ter um família, que era tudo que me restava prá ser feliz.

Todos os dias vivo prá vc, mesmo que longe, prá tentar entender, prá tramar alguma solução, prá tentar intervir...

Deus nunca vai me perdoar pq nunca vou me arrepender de te amar, e de continuar querendo estar com vc... Nunca vou me arrepender de ter dado tudo... TUDO, entendou, seu cachorro sarnento... tudo por vc.

Vc não merece nem a pior das mulheres, nem a pior das vadias, nem qq afeminado que possivelmente possa estar com vc.
Vc não passa de um verme desprezível que me transformou num nada.

E falta lembrar que não acho que vc esqueceu suas insulinas... Prá um diabético, lembrar da insulina é mais provável do que lembrar do barbeador...
Vc deixou de propósito pq sabia o que eu faria. Vc sabia que eu ia me matar e vc com sua arrogância demoníaca ia achar que não tinha culpa de nada.
Só que Deus me livrou da morte, me enchi de insulina e tive consciência por tempo suficiente prá me socorrer. Sozinha. Mas pode deixar q eu converso sempre com Deus e tento entender pq ele deixou que isso tudo acontecesse.
Mas vc, é um assassino. ASSASSINO. Vc me matou. Depois daquele dia nunca mais fui a mesma.
Não consigo deixar de te odiar nem de te amar...
Encontrei a 4ª dimensão dos sentimento onde é possível ser louco o suficiente prá saber onde está a realidade, fugir dela e existir numa louca realidade.

Quero ver de perto qdo vc pagar por tudo isso.
Quero estar por perto prá dizer: vc merece, seu imbecil.... vc merece ainda o dobro seu monte de lixo pobre fedendo.

Total falta de respeito por mim. Total.
Vc vai pagar cada lágrima que derramo por vc a cada dia desde que te vi pela primeira vez em 2002. Vc vai pagar e eu vou continuar chorando por vc prá vc nunca deixar de pagar pelo que fez.
Eu dei o meu corpo prá possivelmente gerar uma criança sangue do seu sangue, sabendo que eu poderia ser a mãe de uma criança defeituosa por vc ter essa doença idiota. Eu dei o meu corpo prá gerar outro diabético ordinário como vc, mas isso não aconteceu ainda bem, pois seria impossível desejar o que te desejo a um pequenino ser q é tb parte de mim. Mas isso não aconteceu.

Vc é desprezível... Mas não consigo desprezar sua existência, pois no dia 4 de março de 82 vc veio ao mundo e continua respirando o mesmo ar que eu respiro.

A foto lá de cima é o meu inferno. O seu inferno. Onde vc estava e está e de onde vc me chutou, mas tarde de mais prá permitir que eu voltasse a ser feliz...